"The Millenials"

¿más importante disfrutar el camino que llegar al destino final? ...

... ¿vivir mejor el presente, sin la ilusión de que el futuro pueda ser controlado?



una ilusión, ¿se necesita siempre una ilusión?

El filtro

Hay una máxima universal que dice: tu chico se tiene que llevar bien con tus amigas.

Dice la historia (no oficial) que un día, sentado bajo una higuera en Mendoza San Martin le dijo a su hija: “ Merceditas: dulzura con los criados, pobre y viejos… 

Que quien te haga el cortejo primero pase por el tamiz aprobatorio de tus amigas (las Alzaga y Anchorena) … No me ande tan ajustada por los cuarteles que me desbarata la tropa y aun nos queda cruzar la cordillera” –con estas simples palabras el Libertador de la patria dio muestras de que la tenia clarísima  y que su hazaña no era menor pero tampoco imposible”

La postalina:  Si las chicas dan el visto bueno, la cosa tiene un 70% aprox. mas de posibilidades de prosperar…

Que fluya la buena onda es beneficioso para vos, para mi y para el...Es como cantar piedra libre … por todos los compañeros.

En algún momento de la evolución humana se creo el mito de que las amigas siempre somos unas boicoteras, insatisfechas y envidiosas a las cuales siempre los candidatos nos caen mal… Bullshit, que quede claro: Nosotras queremos lo mejor,  desinteresadamente - solo por la felicidad de nuestra amiga-  Para los postulantes al cargo: los estándares son altos, con experiencia – no piratones- y los antecedentes comprobables, alguna referencia –  a veces, convengamos, que la cosa se pone un poco turbia, seria un “no aclares que oscurece”-

Meterte a las amigas de tu novia en el bolsillo es una inversión.

Las primeras presentaciones suelen ser medias complicadas -  en un nivel de dificultad medio porque tampoco es cuetion de andar entregando a las amigas asi porque si al primero que se presente, la idea tampoco es espantarlo.

En este despliegue de atributos que tiende que ser esta introducción los hombres se ponen medios gomas: tiran chistes no del todo copados –con algún dejo de machismo- intentan mostrar solvencia en campos ridículos y la van de re friendlys, la juegan de íntimos tuyos, osea de la amiga, tipo complice  Banca flaco que yo amigos ya tengo…

Para nosotras tampoco es mucho mas fácil, Nos comemos el papel de Sara Kay cuando te toca conocer a los amigos de tu coso,  la cosa es bastante rara: vos intentando hacerte la novia perfecta y los chabones que se la pasan tirando chistes internos, a lo cual no te queda mas que hacer una mueca de sonrisa… un par que casi te agradece (esos son los mas copados) … y otro para casi que te agrade, sensación de perdida: un soldadito menos… Jodidos!

En resumen:

Desconfia si a tus amigas no les cae bien tu chichi… (igual no sobrevalues la opinión de tercerar brujas)

Vos Chabon, Conta con las amigas como aliadas… mas de una vez van a jugar a tu favor sin que te enteres.

Manejalo.

M

SINCRETISMO DEL AMOR – PARTE 1

Dudo, luego existo. O mejor, dudo, luego existo, luego amo o sigo dudando.

Y sí, además de humo somos duda, y algunos amor. La única duda que no cabe es que dudar es lo único que de seguro tenemos en común.

Y si de dudas se trata, dudar del amor es una manía, aunque sea la duda más compleja, pues primeramente dudamos de qué es amor, pero entonces ¿cómo somos capaces de dudar de amor si no sabemos qué es? Difícil de definir y difícil de dudar, paradójicamente. “Siempre con la locura, con estas dudas. Siempre por amar”.

En términos de brujería el principio sería no creer en el amor, pero que lo hay, lo hay. Entonces hay amor, que se ve o no, y por ello fluorescencia azul o transparencia, con o sin necesidad de ayuda quiromántica. De ahí la obsesión por dudar.

En medio de toda esta incertidumbre que genera, distintas disciplinas, sino todas, se ocuparon de presentarlo: como 2 mitades perfectas, la matemática; como la liberación gradual y temporaria de compuestos químicos (entre ellos feromonas y monoaminas -justamente!-), la química; como la expansión energética de la ley de la atracción, la física; como la expresión libre de romanticismo, el arte e incluso la política; como 2 media naranja, la botánica; como un corazón obeso, la anatomía; como un acierto de Cupido, la mitología romana; como una idealización utópica bajo el adjetivo “platónico”, la filosofía; como un viaje a la luna de Valencia, la astronomía.

Así las cosas, al esquema de los estados entre los cuales puede oscilar la vida de relaciones interpersonales, que tiene un tanto de influencia de la forma de ser de cada uno y otro tanto de la forma en que se nos presentan las situaciones, lo sintetizó perfectamente un amigo: amor o nada. En nada, elegir amor o nada quizás sea indiferente; pero en amor, elegir nada es morir. Entonces, amor o nada es la bandera, pero… ¿siempre o sólo en nada?; ¿y cuándo no hay amor? ¿Solamente es amor o nada?; ¿no hay otra? Si es que es siempre o si es que es solamente, será que matan por amor o será que murió de amor. ¿Y cuando no hay amor? “Que no haya nada entonces, alma mía. No vas a regatear”.

Este esquema encuentra muchos adeptos pero poca fidelidad, pues urgencia, comodidad e inseguridad matan ideales, por temor a nada o por temor a amor. Por no dimensionar amor.

Así, queriéndonos aproximar a una definición, desde un pensamiento inductivo goles son amores, obras son amores. ¿Amor es obras? En ese sentido, si una imagen vale más que mil palabras y mejor que decir es hacer… entonces, si tan fácil es decirlo pero tan difícil que se dé, ¿amar es acción? Una encomienda bajo la almohada, una despedida con lágrimas, una carta en viaje de egresados, una rosa en el libro favorito, la ruptura no meditada de un pacto de no contacto, un bondi desconocido ida y vuelta para vernos…

En fin, si amor es acción, amor es música, la acción suprema, la que le permite manifestarse en sus distintas alternativas, desde la alegría llegó y sé que no dura para siempre hasta la tonta y las tristes canciones de amor, la que suena cuando remo contra tu atracción, cuando me atrevo a querer lo raro, cuando engordo de ideas, cuando salimos del amor, cuando olvidamos todo de una vez, cuando fulminamos el rencor… Si desde siempre estuviste en mis canciones.

Sin embargo, enrolados en una filosofía Platónica, no del amor, sino de definir las cosas por todo lo que no es esa cosa, científica y filosóficamente anacrónica, fácilmente amor es todo lo que no es amor. Y tanto no es amor y tan subjetivo es amor que sería imposible intentar conceptualizarlo así, pero no debemos subestimar el poder de aproximación del postulado, pues esta idea propone el significado más vago de amor, ¿y qué hay más abstracto que amor? Así de indefinido; de ideal (¿platónico?), para vos, para yo, para ella, para él; sin realidad propia, sino mutua, amor somos dos; de difícil comprensión, “razones que la propia razón nunca entenderá”, si es que amor es con otro, razón está en otro, y ambos las queremos para querer amor; de representación inestable de elementos de formas adorablemente distintas, de proporciones diferentes e inversamente perfectas y de color azul en sus múltiples gamas.

No obstante, a la inversa, partiendo desde un enfoque deductivo, si amor es la sublimidad de lo abstracto, por naturaleza genera la máxima posibilidad de abstracción, y entonces la dulce pena que caía del manantial del adiós deslizándose sobre el terciopelo color piel, envuelto en cabellos oscuros, también era amor.

Pero si lo abstracto es propio de un espacio igualmente ideal, entonces ¿de qué planeta es el amor? Sin dudas, de la dimensión de las almas, la que trasciende al ser. “Nadie es capaz de matarte en mi alma”. Un universo paralelo en comunión sensorial, emocional y mental, equivalentes aunque en un orden progresivo de dimensiones (amo lo que me gusta, lo que siento y lo que pienso), que encuentran realización y razón de ser en la comunión de almas: la cuarta dimensión, la del más profundo amor; superadora de tiempo “quién volverá a verte aquí si nunca hay tiempo” (“un día más, un día más”), y de espacio, “cuando no exista lugar en donde estés yo te encontraré”.

Pero ahí no acaba amor a pesar de su abstracto. El universo real regala una 5ª dimensión, eternamente absoluta: la del amor después del amor, “cópula y ensueño”, aquella única capaz de una nueva alma capaz de amor. Supongo que de ella sólo pueden hablar quienes la conocen.

Mientras tanto, optimismo... “cruza el amor, yo cruzaré los dedos”. 

Crónica de la Festividad Salteña

¡Esperando el Milagro!

Ficha técnica.

Público: uff 600 mil cuerposánimas, miles de almas más y muchos seres de luz.

Duración: casi 5 horas; algo así como 1 rosario, muchas jaculatorias, 3 himnos, 1 Pacto y 1 homilía.

Nivel de minas: 7,50 (la cristiana toga y la santurrona vendehumo mosquita muerta garpan), aunque cerca de las imágenes metía picos de 9 (hija de político despierta morbo e hijo de político abusa del saco y de la corbata).

Antidopping: negativo. Contraprueba: positivo (algunos salieron en camilla).

Cantidad de pañuelos: 564.836.

Se dijo arriba: “hermanos feligreses, mantengamos el espíritu del milagro y entendamos que todos no podemos entrar al mismo tiempo a la Catedral a despedir las imágenes”, el locutor de la Procesión, después que aquéllas habían ingresado al templo; “fue una producción de ‘Norte Eventos’, lo mejor en sonido de Salta, contrataciones al 15…’”, un capo que agarró el micrófono y metió el chivo cuando la gente empezaba dispersarse, publicidad no convencional.

Se dijo abajo: “vos sos bien pomeñita eh, bien negrita sos”, pelea entre hermanas vallistas.

El hit: está medio obvio “Señooor del Milaaaagro, Cristo Redentooor …”, (¿por qué la gente no memoriza que desde hace unos años modificaron la última vuelta? ahora dice “del pueeeblo argentiiino, no apartes tu amor”, y no “del pueeeblo de Saaalta” -nosotros somos federales, Buenos Aires-).

Monte Sinaí

Toda manifestación social multitudinaria desprovista de pancho y coca, cacerolas hipócritas, o sobredosis de estimulantes, genera admiración y conmueve.

Así y todo, y a pesar que ella se esmerara en elegir sus armas de seducción, con Salta nunca arrancamos. Me acusan de vanidoso reincidente por desentenderme de su coqueteo, pero sinceramente, a los gustos de mi gusto, el new folk y las empanadas de carne la hacen totalmente resistible y nada linda. Ni aunque al combo marketinero le sumes “El Milagro” (santa celebración, no el que todos esperamos), alcanza para excitarme; algo así como si en la procesión del 15 Señor y Señora representaran 2 reinas de los estudiantes en medio de un desfile de la “Cocina del Show” (los he visto). Sin embargo, no se puede negar la magia de la historia.

Entrar en mi ciudad siempre estimula, pero cuando lo hacés en medio de gente que viene caminando desde los lugares más recónditos con la alegre ansiedad de quien espera todos los años el único día de lluvia, simplemente asombra. “Nada más dulce que el deseo en cadenas”. Imagino, o quiero imaginar, y no creo que ni así fuese suficiente, el brote de felicidad que les produce a ellos estar entrando en mi ciudad con la euforia del campeón. No hay mucho para entender, fe, pasión y amor son las expresiones del alma que nos hacen distintos. Esas cosas difíciles de explicar. Igual, yo creo que ese día algo empecé a comprender.

Así las cosas: Salta, alta y radiante, sonrisa cerro a cerro, ojos miel y cabello dorado claro, no me levantó; pero sí me pudo el corazón rojiblanco de esa gente transparente. Por él fueron mis ganas de fiesta, con previas de novena y afters de hostias y vino. Así fue cómo este 15 alma le dijo a cuerpo ‘hoy no mirás la tv, hoy milito yo’.

Lejos de creerme con autoridad de etiquetar, más aun siendo que no vengo de los mismos de siempre, en el transcurso de los días recordé porqué había una especie de rechazo, pero así son las reglas del juego. Ahí estaban ellos, el que no está nunca pero ahora está primero y no falta (pulgar arriba cuando hay convicción, pulgar abajo cuando hay costumbre con o sin cartel). Le encuentro un paralelo internacional, aunque pobre Blanquita no tenga nada que ver, es que nunca tienen algo que ver, pasa que si cuando está agonizando a los 6 pirulos la bautizamos y le twitteamos al Dios 2.0 que creemos en el 0.0, medio que perdimos la brújula. Más si a tu amigo cura le decís después del sacramento ‘¿y ahora qué onda Padre? ¿Hay que rezar y esperar?’ Somos tan minúsculos debajo de la pasarela o fuera del prime time de la novela que deberíamos explicárselo al ego, para que llegado el caso no tenga que enterarse súbitamente que tenemos temor de Dios. O podríamos hacer como Rial, que habla con el obituario del lunes cuando dice que no cree en nada cuando muere Blanquita, pero no dice nada cuando mueren Morenitas. “Si Dios no existe cómo es posible toda esa vida de más que tenés”.

Creo que por esas cosas no iba. A mi parroquia sí, los domingos, y si puedo durante la semana, pero con las reinas de los estudiantes no podía caretearla, prefería intentar con la novena del Sagrado Corazón. Igualmente tengo que decir que quizás esta vez que pude estar más en sintonía vi que los pulgares abajo son los menos. Pero tampoco puedo dejar de decir que si éramos 600 mil, y los pulgares arriba eran mayoría, cómo puede posible ser que haya tanta mentira y violencia en esta Provincia. ¿Y si hacemos una Novena de 12 meses? Pongo las manos en el fuego por vallistos, puneños y norteños, esa devoción es inimputable.

La procesión tuvo de todo: colores, música, coreografías, emociones, pasiones y estética.

Primeramente hay que decir que notoriamente la Señora tiene más aguante: una cuadra más de agite y un aliento similar al de los peloteros (justamente), haciendo un parangón con el mundo rockero. El Señor, en cambio, se parece a un superhéroe humilde que quiere pasar desapercibido. Ahora sí, el paso de los 2 como flotando entre la multitud es una experiencia mística.

Pareciera que esos días Dios no atiende en Bs. As., por eso la lógica de la canción varía y ya no es sólo “dentro del palacio los jueces se ríen de vos”. Pobre Señora, tuvo a Oyarbide tras sus pasos (raro él tan instructor), con cara de respeto y un anillo de 100 millones de dólares en el dedo, es decir, a lo que se te venga a la cabeza sumale el mal gusto, es que “no es Dios todo lo que reluce”. Mientras, la Virgen con cara de póker, obvio. Pero en la linda somos copados con los pibes del puerto, por eso y en aras de no dejarlos desamparados durante el devenir del año a raíz del régimen de flexibilización laboral bajo el que trabaja la Virgen del Cerro, que cuando quiere se toma vacaciones pagas (por) con María Libia y se rajan para la playa, le adornamos algún santo patrono de fin de semana largo para que metan turismo místico lejos del ruido. Y si están sin ganas de ir a buscar a Dios a la montaña, ahora está de moda el cuarteto espiritual de un Sri Sri, Giancarlo, que se las trae, y lo podés bajar desde tu smart phone en cualquier bar con wi-fi.

La organización siempre puede mejorar, aunque me creo con poco derecho a criticarla porque desconozco de ediciones anteriores. El himno argento siempre emociona. Dato de color, literalmente, desde que llegaron las imágenes al Monumento a la Batalla de Salta hasta que se renovó el Pacto, el semáforo se puso en rojo unas 16 veces (tengo raras obsesiones y tenía que decirlo). La vuelta fue rápida, casi como en carrera, hasta una plaza principal inundada por “tormentas de palomas de una ciudad sin paz, sin fe, sin voz, sin vos”. Mi Procesión fue completa, mi Pacto fue desprejuiciar el corazón y bañarme en humildad.

Por suerte todavía era sábado! En estas condiciones es imposible ser luterano en este mundo, la fe sola no nos va a salvar, y mucho menos un fin de semana.

No digo que esta experiencia me haya hecho más salteño, quizás sí un poco más bueno. Igual no voy a renunciar a mi desfachatez, porque sucio y desprolijo creo le genero menos excitación. Salta me presume y yo le histeriqueo.

Dicen que la fe mueve montañas. Es más, en la provincia de las montañas hasta restauró el suelo! A mí me alcanzó con que me haya movido el alma. Sangre de Cristo, salud!

Enchufes.

Que trastorno que es comprar electrodomésticos… Porque no nos hacen la vida mas fácil ? Será de dios.

Para mi el primer triunvirato lo constituyen: El Microondas, la computadora y la pava eléctrica. El resto, sobra, el lujo es vulgaridad.

Aparte yo – y esto a titulo personal- que le tengo fobia a la electricidad, que no te cambio ni una lamparita de luz si no es que el mismísimo gerente regional de Edesa me asegura que hay corte de suministro en todo el bario.  Yo en un lugar lleno de enchufes.

Uno entra a esos negocios, y  es como una invasión de sonidos de otro planeta, porque los tipos quieren demostrar que son la vanguardia de la tecnología y ponen al taco los parlantes de todos, absolutamente todos, los equipos que venden. Hay un capitulo del marketing que se saltearon, que me importa si lo nuevo de Philco suena como un avión mirage sobrevolándome la cabeza, apágamelo!!!, No  escucho.

Acto seguido hay como 20 vendedores muy dispuestos a atenderte pero que saben tan poco de tecnología como vos, asesoramiento nulo. Lo peor es que te tiran data postmoderna incontrastable: "el diseño ergonómico de este lavarropas hace que las prendas negras no pierdan fibras durante el proceso". Eh? Te estoy consultando por el caloventor – ah bueno pero el vendedor sabia ese discursito y lo colo donde pudo

En estos lugares hay cosas que uno no entiende:

• Porque alguien se va a comprar una batidora, una procesadora y una licuadora si existe la minipimer.

• Porque alguien se va a comprar un grill y la maquina de hacer pan si existe el horno.

• Porque alguien compraría un teléfono fijo si existe el inalámbrico.. porque un inalámbrico si existe el celular.

Y continuo con las dudas…

• Para que alguien se va a comprar una maquina de coser? Peor, la de tejer?

• Para que sirve un sepillo a vapor rowenta?

• Para que alguien querria una raviolera eléctrica? – supongo que vendrá en combo con la aspiradora-

Pepe, la dificultad adicional de ser argento: Tenemos prohibidas las importaciones ergo si queres una computadora tenes tres opciones y lo pidas mas. –literal Bangho, commodeore y lenovo-  Tres y anda a quejarte a Moreno. Si se te ocurrió ser diseñador de graficos 3D, papito replantéate la vocación,  fijate vos que no vamos retrasar a toda la industria nacional porque al señorito se le ocurre andar haciendo arte digital.

5 cajas para que pagues y 1 solo pibito en expedición y reclamos.

Saberes y decires populares ….

Entre las muchas frases que parece haber dicho Peron a lo largo de su vida… hay una que siempre me hace ruido: “ El que Avisa no Traiciona” … El que avisa traiciona lo mismo, solo que avisa… situación que no lo hace menos culpable.  Por mas que yo te este avisando que tu mejor amigo me cae muy muy bien, si me lo curto te traiciono (y además, soy una trola)

En tónica de encontrar frases que justifique nuestro comportamiento esta la que dice “ mal de muchos consuelo de Tontos”… sere muy tonta, sere muy mediocre pero no hay nada que me satisfaga mas que saber que no soy la única boba a la que le pasan estas cosas. – Cuantos mas seamos los que peor la pasemos, mejor!-

Hay toda una batería optimistas que no banco…

A lo hecho pecho…. Mmm con esto que tengo? Veo bastante improbable que pueda ir de frente en ninguna situación . 

“ Al mal tiempo buena cara” … es lo que hay, y como que el servicio meteorologico siga sin acertar pronosticos... no vamos a llegar muy lejos.

No hay mal que por bien no venga… desgracia con suerte… Suerte que? Ahora 

resulta que no hay combustible tengo que agradecer a Moyano la caminata obligatoria al trabajo… pero vayan a laburar.

Ver El vaso medio lleno… llename la otra mitad y comienzo a ver todo completo -  inclusive lindo-

Al que madruga dios lo ayuda… sorry gordi, pero en mi caso, Dios podría ser mas atento y tirarme una soga pero para ahorcarme, ya desde muy temprano en la mañana. Y ahí me salen con esta otra que Dios aprieta pero no ahorca – chabon, no seamos histéricos… si va a ser que sea rápido-

Las frases que contienen pajaros en sus enunciados directamente quedan descartadas. Mas vale pájaro en mano que cien volando, matar dos pajaros de un tiro.. que par de pajaros los dos y no entiendo la metáfora porque nunca vi cien pajaros volando y tampoco se disparar.  Pero en relidad creo que el tema es animal: Aca hay gato encerrado, mas contento que perro con dos colas…

Las de cantidad: Menos es mas.. mucho ruido y pocas nueces. Es evidente que a una mujer como yo absolutamente sonora y volumétrica le resulta imposible aplicarlas.

A buen entendedor pocas palabras… Querida, te informo que estoy dotada de un vocabulario exquisito que me permite manifestarte lo inoportuna que sos… y te recomiendo que te alegres y aproveches la oportunidad porque cuantas mas palabras diga  proporcional sera la catarsis que haga, evitando asi matarte… simple!

Podria continuar pero el pez por la boca muere…

 M

Ni la Marvel... Ni DC

Pensé que un día el Profesor Xavier estaría interesado en contactarme… Pero claro, no soy muy mutante, es evidente que mis cromosomas son iguales a los de ustedes. – ojo! Aun conservo la esperanza de que haya algún superpoder que se desarrolle con la edad – please, no caigamos en la estupidez de decir la “sabiduría”… me refiero a un poder mas groso-

Entones podría llegar a tener un accidente, el punto es que es bastante difícil encontrarme en un laboratorio químico -o nuclear, mejor- . Por otro lado, el verde no me queda bien, nunca me caracterice por mi elongación y  le tengo fobia a las arañas.

Para mujer invisible… soy muy ruidosa.

Podría ser millonaria en mis ratos libres dedicarme a causas altruistas como por ejemplo, defender Salta City – porque no tengo la mas puta idea donde queda Gotica y el GPS debe recalcular cada vez que intento llegar. Debería laburar toda la vida para ello, y aun pagaría con tarjeta,  deja de ser atractivo un superhéroe de la tercera edad.

Tampoco tengo una empresa de fabricaciones militares y considero que los Afganos tienen cosas bastante mas importantes a las  que dedicarse,  no creo que les cope secuestrarme, joderme el corazón y ponerme en prisión con un científico de la ex unión soviética. Al cabo que ni me importa porque, convengamos entre nosotros, que lo último que se me ocurriría hacer son cálculos matemáticos para construirme una armadura. – si, si claro que si. Estoy mas cerca del marcapasos-

Ni en pedo me meto a milica… Capitan America, descartado.

Mmmm… algo de otra galaxia… una espada?  un anillo verde? El tema seria de donde saco un mucamo tipo Kato… un martillo?, con lo mal que se me dan las manualidades.  Ser de otro planeta? Sere alérgica a la kriptonita?

Es medio tarde, demodé y calificado como lessa humanidad,  ser víctima de algún experimento en el que me inyecten adamantium en los huesos.

Si mi flequillo no banca la humedad, ni cerca ando de Aquaman.

Los hots pant de wonder woman, no da ... menos el cuero negro de Romanova.

Se complica, el tema de la doble identidad, con lo buchona que soy a duras penas si aguanto ser quien soy encima ser otra cosa mas (y no poder contarlo)… Bozal legal !!!

Así las cosas, deberé resignarme a ser una simple mortal… sin el orden de Pepper, sin la sagacidad periodística de Luisa Lane, sin ser pelirroja como Mary Jane… 

Informo para ustedes Abril Oneil.

Victima de alguna mutacion? ser de otra galaxia? 

experimentacion genetica? que es esto?

P/D: Puede que me muerda un Vampiro Vegetariano. 

M

The Ofri.

Las mujeres y el frio no nos llevamos bien.

Evidentemente no voy a encontrar nunca la causa de esta pésima relación pero al enemigo yo lo siento acercarse al acecho…

Baja un grado y ya tengo los labios paspados. Y el bajón de los labios pasapados es que jamás mejoraran si resulta invitable no sacarte los pellejitos – Hasta que no sangra no paras, y paras solo cuando reflexionas “ que boluda, me hice mierda la boca”  

En una época lo único accesible era esa manteca de cacao blanca con gusto a chocolate ridículamente dura y le tenias que dar con presión, a riego se volarte el comedor , para que quede -  ejemplo de que es peor el remedio que la enfermedad. -

Por suerte la cosmética evoluciono entonces las mujeres aprovechamos el dos por uno, y compramos - de manera compulsiva, todas y cada una de las veces que voy a farmacity- el protector con brillito, el problema es que la paspadura no respeta el delineado en consecuencia terminas con toda la cara untada y brillosa - gajes del oficio- 

Frente a la alerta de ola de frio, yo me preparo para barrenarla y comienzo a hacer un acopio de  frazadas, buzos polars, sweaters, saquitos de te, medias de llama, los cancan, camisetas terminaca - algo mas horrible que la camise termica?- ... incluso se de chicas que dejan de depilarse para combatir el frio. 

Prendemos la estufita, y las ecologistas acomplejadas entendemos que de balanceado el tiro no tiene nada, es mucho mas el calor que se desperdicia... rectifico la frase inicial: culposamente prendo la estufita (con lo caro que esta el gas)

Aca en la estufa permítanme detenerme en el misterio mas grande de la humanidad: Porque a las mujeres no nos calienta el culo?... indefectiblemente hay una estufa y estamos todas poniendo las pompis. 

El frio contractura... y la soledad se hace evidente. Consejo de amiga:  no te divorcies en invierno. Que el chabon sea útil, por lo menos, para entibiar la cama... 

Porque si hay un momento de vacio existencial es cuando te metes en la cama helada... mis pieses no tomaron calor en todo lo que va del otoño... y aca hay toda una serie de tips, que bolsa de agua caliente (alguien mas pobre me recomendo una botella pet), que si juntas los dedos gordos del pie, que la mantita electrica (con eso paronoiqueo con que me voy a quedar pegada), que doble par de medias... Nada absolutamente nada funciona 

La vida social con el frio es una mierda. Si te juntas con la gente pero tu autoestima en esta en piso... toda abrigada cual muñeco michelin, la nariz horriblemente colorada, el tembleque incontrolable y los labios paspados... No pasa media hora que ya estas pensando lo bien que estarias en un lugar calentito - mientras pasan las pendejas en bolas... -  en realidad lo unico que justifica la salida es poner la calefaccion del auto al mango.

Lo positivo de esto es que siempre hay tema… Que frio que se puso? – y mas vale boluda, es invierno-

Ta fresco... y las series se terminan.

M

Y vos …

De que lado te duchas???

De frente o de espalda a la griferia…

 (sorry, fue la unica foto que consegui)

Ando elaborando una teoria, necesito mas datos…  

Las mujeres de espalda… porque es evidente que quieren tener control sobre los productos de limpieza que están en estante de los cuales, por supuesto, ella es única dueña .. jabon, jabon liquido, shampoo, crema, potes con fonditos de algún producto, ampollas de tratamiento, esponjas (varias, vegetal, sintetica), guante exfoliante, piedra pómez, sales, aceitesm velitas, cremas para peinar… además nos permite abrir la cortina rápidamente sin tener quemojar todo el baño… después de Hitchcock y su psicosis nunca fue lo mismo.

Los hombres de frente… solo necesitan controlar la temperatura del agua. 

llamen a la Nasa.

No me drogo (tanto) … Pero me encanta pensar en Innovaciones Tecnológicas que harían de mi vida perfecta o mi vida mas (mucho mas) fácil.

La mesita de luz…. Debería tener un calentador de café

Suena el despertador y automáticamente hay un pi que te anuncia que el liquido negro esta en la temperatura exacta… podemos comenzar bien el día. Bajon, con este frio tener que bajar a la cocina a poner la pava, esperar que se caliente y recién armar el cafetardo.

El Mate…. Deberia tener un botón vaciador.

Se me ocurre como una trampa debajo (o algo asi) Evitando el uso de la bombilla como catapulta de yerba que generalmente va a parar al lado del techo de basura, no se cual es la dificultad pero yo nunca la emboco  en donde corresponde.

El placard… debería indicarte posibles combinaciones.

Te estas vistiendo y una voz tipo GPS te dice “Ese equipo fue usado durante esta semana” y seria tan genial que a continuación te haga una sugerencia “ prueba la camisa azul rayada, con el sweter blanco” – habla en neutro mi placard-… y además, lujo puro, tiene un termostato con pronostico extendido, cosa de no morirte de calor a media mañana.

Para los hombres esta innovación también seria muy útil puesto que evitaríamos el clásico… Marron, con Marron, con Marron: combina.

El Celular… un buscador.

Y de ese modo evitamos el: llamame, “no se donde deje el celu.”

La cama… un calentador de pieses.

El super… debería estar habilitado en un clik

-ya se que en otras ciudades existe pero aca no-  Mercadería: sacas de la gondola para ponerla en el carrito, sacas del carrito para ponerla en la caja, sacas de la caja para ponerla en la bolsa, sacas de la bolsa para ponerla en la alacena (lo lácteos en la heladera para no romper la cadena de frio) Básicamente te la pasas sacando y poniendo, un montón de ejercicio inútil.

El secador de pelo… debería no hacer ruido.  – los artefactos deberían ser silenciosos-

La epilady … debería no ser dolorosa.  – este va para la depilación en general-

El zapping… debería ser sobre una base de canales.

Ponele, en mi caso el zapping perfectamente podría evitar todos los canales deportivos, los de dibujos animados, utilísima y el canal árabe.

La Monumental… debería tener un extractor mas potente…

No puede ser que cada vez que vaya salga con olor a refrito…

Yo quiero ser como Ultra...

M