Minas que son lo más under del melodrama revolucionario: le huyen atormentadamente al protagónico. ¡Ningún mero drama!
Burla el aplauso; es que puede que no dé para galardón, pero con él ese set sensorial sería de Hollywood. Sin embargo, tu narcótica rebeldía de camarín se rehúsa al coqueteo, esconde los besos, reprime relación y evita cambiarla, te atraganta con que en realidad te gusta él. Estás enferma de temor; automedicando comodidad a tu fiebre cardíaca, por fobia a la ciclotimia. Y aun cuando ni siquiera aventurás recetar, tampoco será que tu corruptible espontaneidad vaya a rescatarte del sospechado desenlace: anestesiada por el pánico escénico y en el maldito confort, que nunca irá resolver aquel pavor que te genera ese delirio protagónico eternamente presente. Así vas agonizando de razón; angustiada por tu absurdo genio y arrepentida de la prejuiciosa especulación, al extremo de odiar saber lo que querés sin querer entender que lo querés. Siquiera reparos en los estertores; soberbia respecto al tiempo, ¿y qué si no hay después? A vos te falta valor; te falta varón. Te falta amor. Dejarte encontrar con lo más diferente de vos y enviciarte en esa diferencia, que te extasía de sólo fantasearla. Dale acción, que con vos a él nunca le va joder hacer de reparto.
Hay una
listita de cosas que en
los hombres resultan sexys.
Sin
serautorreferencialy tratando de ser explicar lo inexplicable, que es el hormonazo, voy a pasar a detallar.
Que sepa
Bailar…
Y que sepa
abrir la puerta para ir a jugar… Es lindo que tu chico sepa bailar un cuarteto, por ejemplo…
No te digo
que sea Piquin – que al caso viene siendo homosexual- pero esta bueno que tire unos pasos…
Virtuosismo? Diría Moria, es mas bien la actitud…
Baila mal, pero es querible… Baila Mal, pero hace el esfuerzo – Si, con esas cosas nos conformamos las
mujeres…hay una película de Richard Gere, muy de
cable el domingo, en la que el va a aprender a danzar…
Independientemente
de los esfuerzos de ternura que podamos hacer… en este ítem me refiero a los
que Bailan bien, tienen ritmo… Lambada!
Mientras tanto vos, trata de seguirlo.
Que sepa
cocinar…
Sorpresa… el
tipo tiene talento culinario. Si hasta el gordo ponja que cocina sushi
en canal gourmet resulta atractivo después de que lo ves haciendo los rolls de
salmon…. Ni hablar de Francis Malman que mientras cocina es capaz de mantener
el mejor dialogo del mundo.
Lindo, culto, poeta:”mientras ellas, alegres, las
papas, bailan en la brasas…”
Es afrodisiaco en si mismo el hombre que
cocina…
Mientras tanto vos, tomando un buen vino.- Todo un maridaje-
Que toque algún
instrumento.
Ponele
guitarra… las chicas siempre fantaseamos con ser gruppies
de alguien - yo tan fan y
vos tan Gruppie- ,
que mejor que el objeto/sujeto sea accesible… y esta ahí con la guitarra,
solo para vos… Guitarra y
vos, diría Drexler en un magnifico juego de
palabras…
Y puedo
ampliar la “sexibidad”– vale esa
palabra?- lo que esta
bueno es que tenga algún punto de contacto con alguna de las ARTES… da que sabe lidiar con mujeres, eventualmente compartiremos
lugar con las musas –
de ellas no tenemos celos- .. que disfrute del cine
o la fotografía… que lea (pero que no
por ello implique el intelecto masoquismo)…Que goce de la pintura…
Que escriba.
Mientras tanto vos… Elévate
Que maneje
bien… y que me haga reir
Que mas sumamos???
(*) intelecto masoquismo:
Termino que desarrollare en alguna otra entrada… al igual que Cardioprofilaxis.
Si, Claro… es el punto de inflexión, un ascenso: Dejaste
de ser Un Amor de Verano… Es la transición, del Dicho al Hecho… el tema es para aquellos que tienen una relación “Esta todo
bien” que onda? Te haces la boluda todo el dia… No me llego tu mensaje, no me
mandaste mensaje? Grrr
Claro que sí. Es obvio que estás tirando a matar! Hay olor a arrebato. Es como cuando en FB aparece "ahora pibepa es amigo de guacha_piola" un domingo a la noche: ahí hay toga encerrado.
Oportunidad…
Hay que intentar hacer algo épico los 14 de febrero?
Que tipo tirarte en paracaídas
con una propuesta de matrimonio?... Sucede que las mujeres odiamos que nos
roben el protagonismo, o que las sorpresas nos agarren con poco producción o
sin depilar…NO,
guardate los mariachis.
No, lo épico te condiciona: o te vas a tener que seguir superando por el resto de la relación o quedás regalado para el cachetazo, de ahora y en adelante. Tampoco va lo popu, lo cursi no hace diferencia, pesos más pesos menos. Meté magia, sencilla.
Vale la pena confesarse en St. Valentin?
No te arriesgues… mas vale un san valentin conservador,
a no festejarlo nunca mas… No da un escena
exagerada de Te amo para siempre. No da hacerse tatuajes con el nombre de tu
chico. No da que aprovechando la buena quiemica te confiese que te fue infiel
solo para darse cuenta de que con quiere estar happy ever after en con vos… No
Da.
Y ... como que roza lo épico. No vale la pena confesarse, si quiere que le des, le vas a terminar dando, mientras el mundo siga funcionando igual. Hay que bancar la presumida, que nunca te deja en perdedor moral.
Amigos/as.
Que onda las minas que salen a festejar el “anti San
Valentín”?
Que se queden en la casa…Posta, eso de salir
hechas las superadas, si te coparía estar a puro mimo como la parejita de la
mesa del al lado. En la casa leyendo las 50 sombras de grey.
Locas. Es la que en el cheboli te habla del ex novio; o que sufre por vivir, por convicción social, a los veintilargos como si estuviera en la transición menopaúsica; o que no sabe si quiere que la cortejes o la arrebates (que en realidad no sabe si quiere). Lamentablemente terminan con abandonadores o infocampos que después no las calientan.
Cuenta la salida con tu mejor amigo del sexo opuesto?
Solo si nos vamos a dar… Nos hacemos los
borrachos y pegamos unos besos? Mañana nos hacemos los que aquí no ha pasado
nada… Para cerveza en Friend Zone hay 364 dias.
Nah, malísimo! ¿Salida con mejor amigo del sexo opuesto? ¿Mejor amigo del sexo opuesto? Nah.
Negocios…
Es un día comercial?
Absolutamente… Ponele que me estoy
comiendo un mozo, un buen mozo… no festejo? El chabon tiene que estar laburando…
hay que facturar
Y sí, ¿o vos viste algún seco comiendo caviar?
Tres regalos que garpen en San Valentín…
Flores….porque nunca pasan de
moda. Mejor si son flores que no marchitan para algún fundación local, tipo ceos-sol. – ojo que a los hombres también se les pueden regalar plantas para la
oficina, que probablemente regara la secretaria-
Libro…Nada mas personas y tan impersonal
como un libro. Depende del titulo que elijas.
Juguetes… ya que estamos
festejemos juntos. Aprovecha la oportunidad – aniversario y san valentin lo
ameritan.
Carta. El más antiguo pero vigente y siempre garpador de todos los presentes. Alto estimulante emocional. Si le decís que es la más copada con birome, te cree a fondo. Nada de hojas perfumadas, alguna hoja rayada de carpeta o papel en blanco, y fiel a tu estilo, si es desprolijo mejor. Chocolates ¿importados?. Lo importante es la presentación. La ansiedad las mata, necesitan un regalo que puedan consumir inmediatamente y les garantice satisfacción. Los afrodisíacos vienen con final feliz, salen como trompada. Servicio personal de barman. Pero le tenés que sumar previamente los anteriores 2. Después que se sensibilizó y gozó, le hacés unos tragos copados que le gusten, con mucha azúcar, hasta que quede picoteada, y ahí es cuando le sugerís sumar una amiga. Total ya está jugada y vos también, es San Valentín, están enamorados y lo sabe, para ella su amiga siempre estuvo buena, y lo peor que te puede pasar va a ser un no remable, de lo que al otro día no se va a acordar, y en todo caso sabés cómo pilotearlo. ¡¿Qué mejor regalo que juntarle sus seres más queridos, descontando la familia?! Porque ya con la hna. sería otra cosa.
Requisitos…
Antigüedad mínima que amerite festejar juntos?
24 hs antes…12 hs antes
si venimos medios ajustados de tiempo. El tema es; Hasta cuanto tiempo
antes esperas el mensaje…. Para mi que lo tiene que mandar el dia anterior.
Los suficientes meses como para que ya se hayan dicho que están enamorados. Porque si se trata de dar por darse, evitemos garpar el doble que cuesta todo pa esa fecha.
Música…
Pideme todo lo que tu mas quieras...
y unas horas para malgastar
Pidemelo de la forma que quieras...
y algun lapso de tiempo imnortal.
A mí me viene a la cabeza algo así como la música de los adornos navideños, que te taladra la cabeza, pero empalagosa y con luces de color rosa. Aunque no sé si cuenta como música.
Okey
… con esta clasificacion casi que revelo mi edad – pero estoy
bastante comoda en ella, asi que tampoco hay mucho problema-
Hablemos
de mujeres…. Iconos, heroínas femeninas, que a mi modesto saber y entender lograron
generar modelos identitarios en los cuales las chicas nos refugiamos para:
No
desesperar en el intento,
Disfrutar
mucho con amigas,
No
ceder a la presión social y
Tener
la certeza de que eventualmente “ Nada menos que mariposas en el estomago”
La
Mujer Carie Bradshaw.
Es elegante, Fashionista,siempre impecable.. , jamas una joggineta.
La
bara esta muy alta, Las Bradshaw son sumamente
exigentes… todo es poco, nadas es mucho… va a
lograr la mejor versión de vos mismo.
Urbanas y femeninas…
el manejo del “deber ser”: mas
vale que tengas perfectamente claro como se usan los cubiertos al comer… Inquisitivas
y analistas: comenza a ponerle palabras a esas emociones para responder a
sus preguntas. – es blanco sobre negro, sr. Big- .. pensantes.
Nunca
la vas a agarras desatenta. Te enamora.
Seductoras…. Un romance a la antigua.
La
mujer Bridgette Jones.
Las
jones son un bardo… No tiene ni la
cercana idea de lo que es la mesura. Pura
intensidad, ridículamente exageradas…Casi que te causan ternura
Verborragia desarticulada e inconducente: No importa, oídos sordos y segui para
adelante.
Arrebatadas y distraídas… Paciencia - mucha paciencia, Mr. Darcy- Habra que comunicarse
de manera llana y sencilla… para decir
estoy aca.
Siempre
va a estar en cualquiera… y habrá que lidiar con esa inseguridad.
Que pelotas de las
Benedicto – castas, célibes y con poco uso… pero que pelotas, valiente…
Hay que reconocer cuando es el momento de retirarte, el chabón tenia
acceso directo casi que San Pedro le dejo las llaves del paraíso debajo de la
alfombra de entrada… Pero Ratzinger, se la banco y renuncio…
Es cada dia estoy mas lejos de la iglesia… pero me copa – no por una cuestión
morbosa, sino que me amiga mucho con la fe… será mi educación cristiana –que el pastor, el
líder espiritual reconozca que no le da el cuero, no le dan los principios, ni le da
el apoyo interno para estar a la altura de las circunstancias… y ejecute en
consecuencia.
Practicidad alemana, mis queridos…
Los fieles demandaban modernizaciónpor parte de la
iglesia… yo creo que lo que
hizo Benedicto fue realmente de vanguardia…
Debe ser tremendo darte cuenta que vos mismo representas el obstáculo para
que avance la insitutcion que mas amas en el mundo – la amas con matices de
delirio- . Hay que ser humilde y no terco para decir me bajo porque en este
momento no sumo.
De que hablamos las mujeres cuando estamos al borde de
la pileta??? – nos vieron? Muy compenetradas en la conversación-
DEPILACION….que se creían los
hombres que estábamos Dialogando?? De solucionar
el conflicto nuclear en Iran?... o la crisis por la que atraviesa la zona Euro?
… Perdon? No hay default técnico mas relevante que ese puto pelo encarnadoque con presicion
quirurjica y pinzita en mano vos a tratar de extirpar. – Veo Greys Anatomy solo para aprender técnicas
de cirugía… Se requiere ser Favaloro.. El pelo encarnado es el
peor de los enemigos (púbicos). Mira lo que te digo, es casi capaz de opacar los logros de la dieta y el gimnasio por el que tanto te venis esforzando desde Agosto… podras
tener el lomazo pero del pelo encarnado no vuelve nadie, nadie-
Como evitar ser
un mono durante la temporada estival?... disparador de
cualquier charla ente mujeres, mi jefe estaría
muy orgullo de escucharme en semejate debate aplicando todos los mecanismos
para un análisis FODA…. Todos los pros y los contras de cada método y técnica….
Y cada zona.
Dime como te depilas y te dire quien eres…es increíble todo
lo que puede revelar sobre la personalidad el método elegido. Las de las maquinitas somos las ansiosas, las de la cera, ahí hay que especificar en dos sub grupos: las de la autogestión
– metódicas y sistemáticas, artistas- y las que tercerizan yendo a esos
gabinetes generalmente pintados de lila (aun no tengo del todo claro porque eligen el lila combinado con
amarillo patico, hay algo peor?) este grupo es
el de las negadoras, ellas van, dejan sus pelos ahi, y como si nada..
Finalmente, están las mas modernas que se la juegan a todo o nada con la definitiva,
el laser….Esas son re jodidas, sobre todo
cuando son tus ex novias, porque hacen como si nunca hubiese existido. - ni el pelo, ni vos, nada- Inmaduras, quedan bebe bebe. Las de la
epilady, les gusta el sufrimiento en
pequeñas cuotas… Tortuosas.
Te depilas las gambas, y si… es una superficie considerable pero esta bueno y freco… Te
depilas las
axilas: Es higienico…. Te depilas el cavado, es estético. Es estético? Pero quien carajo invento eso? Probablemente sea la zona mas
angulosa de todo el cuerpo de la mujer, casi que necesitas compas y escuadras para
abordarla – o buen chamuyo- El caso es que lo que quiero denunciar, y
llegare a los tribunales internacionales de ser necesario, incluyendo el
tribunal de Haya, es que es
realmente humillante para una mujer procedimiento
de depilación de cavado… no se ustedes, pero yo me siento ultrajada en mi condición de mujer... para! estoy pagando por esto?
No es que la gente se enamora mas en verano…
Es que estas depilada – y bronceada- hay que
aprovecharlo.
Yo no tengo la culpa de que alguna personas
tengan la vocación de ser depiladoras –Hermana, podrias ser contadora – a mi que me importa… pero cada vez que pega el tiron me
resulta inevitable pensar: Que hija de
puta, lo estas disfrutando …. Ya vas a ver, todo vuelve, forra.
Pobres nosotra, siempre conservamos la
esperanza de que sea la ultima vez… pero
los muy guachos vuelven a crecer.
